Humour pour bien commencer la journée

En sortant d’un supermarché, un vigile m’a demandé de vider mon sac.
Je me suis assis, je lui ai parlé pendant deux heures …
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Avec des si,
On en couperait, du bois.
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Lorsque j’ai un chat dans la gorge,
Je prends un sirop pour matou.
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Boney M. a-t’il vraiment de gros seins ?
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Si les petits pois sont verts, alors pourquoi les poissons rouges ?
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Où cours-je ?
Eh bien j’irai où mes potes iront.
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Il est tatoué ce chien ?
Oui, oui il est à moué !
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Un jour j’irai vivre en Théorie,
Car en théorie tout va bien
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J’ai jamais vu des tomates chanter,
Mais j’ai déjà vu des carottes rappées
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CICERON, C’EST POINCARRE
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C’est l’histoire d’une bière allemande qui tombe à l’eau en criant « je ne sais panaché »
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-  Comment va votre bébé ?
-  Il marche depuis 3 mois.
-  Ah ! il doit être loin maintenant !
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Les tôles ondulées,
Les vaches aussi.
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Je dis pas que tu es bourré, je dis juste que tu peux pas renter 
Chez toi sur un vélo d’appartement.
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Quand une caissière s’absente deux minutes,
Peut-on dire qu’elle a lâché une caisse ?
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La pilule fait grossir,
Surtout si on l’oublie.
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C’est dommage j’avais une blague sur Auchan,
Mais elle n’a pas supermarché.
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Je conseille au moustique qui m’a piqué cette nuit de ne pas conduire.  
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-  Monsieur savez-vous pourquoi je vous arrête ?
-  Parce que c’est chiant de courir à la portière pour me parler ?

Adorable
Certaines connues mais d'autres non
La dernière est surprenante
A+

Trop BON !!

pappy-jeff a écrit:
La dernière est surprenante
A+

Je l'ai supprimée 
C'est pour cela que j'ai pris la sortie.

Tu tes lâché René ! Excellent !

-  Comment va votre bébé ?
-  Il marche depuis 3 mois.
-  Ah ! il doit être loin maintenant !

Sa va moi il est pas loin  !

De quoi bien commencer la journée merci René

RV74 a écrit:

pappy-jeff a écrit:
La dernière est surprenante
A+

Je l'ai supprimée 
C'est pour cela que j'ai pris la sortie.

Slt René
J'avais juste dit surprenante, mais tu aurais pu la laisser, le carton jaune, représentant la ligne à ne pas dépasser, car il peut y avoir de jeune yeux qui parcourent notre site
Mais je reconnais en toi le professionnalisme que tu apportes à la conscience du forum
A+

Ah ben mince alors c'étais quoi cette dernière ?

(Faut faire une section interdit aux mineurs)  

Ouahou !! il est temps que l'ouverture arrive, parce que la
il y a du lourd !!! Bravo pour les blagues, c'est bon de rire un peu, ça fait du bien

Hey les gars !!!!!!
Psssssss !!!


Vous connaissez l'histoire de la blague à deux balles ???

PAN-PAN !!!

A chacun son métier

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est  le silence, puis le  chauffeur, d'une voix  tremblante dit :

- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant  qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur lui répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. 

  Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.

  C'est comme si je n'existais pas.

- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très
 excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister ! 

  Ainsi fut fait !

  Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.  

  Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...

 Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !

 Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits. 

Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :

"Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

Merci les gars pour ses moments de rigolade

Une petite

Oui je sais

Un gars rentre dans un bar.
Le patron lui dit: ben,t’en fais une tête ?
Le gars: ouais,je viens d’enterrer ma belle mère !
Le patron: ah, désolé. Ça pas été facile ?
Le gars: ben non,elle voulait pas !

Le même gars quelques mois plu-tard
Rentre dans le même café la mine déconfite 
le patron lui demande ce qu'il lui arrive
La sœur de ma  mère est morte 
Qu'est-ce qu'elle avait ?
Ho pas grand chose, une table un buffet et quatre chaises

Vous savez quand la poule a mal au cul ?

Non ?

Ben c’est quand elle passe du coq à l’âne. 

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
 Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

 Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau ...à son arrivée à la maison le chat l'attend encore sur le pas de la porte.

 Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, puis 30 km vers le Nord et 25 km vers l’ouest; il découvre alors une grande forêt, il y entre et fait de nombreux détours, abandonne le chat et repart.

 3 h plus tard,  il appelle sa femme avec le portable :
 - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
 - Oui il vient d'arriver, pourquoi ?
 - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

il m'a répondu qu'il travailler sur "un traitement aqua thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier dans un environnement très contraignant"

sur le coup, j'ai été très impressionné...

Mais en y réfléchissant bien, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude......sous la surveillance de sa femme!!

Sympa vos blagues les gars !